1,短一点的幽默故事

老师带同学出游迷路了,老师叫同学采东西回来吃; 同学甲:我采到蘑菇 同学乙:我采到苹果 同学丙:你猜我采到什么 同学甲/乙/老师:什么 同学丙:我踩到狗屎
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

短一点的幽默故事

2,要好笑的幽默故事

《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动道:"主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:"怎么样主公?我学的象不象?"刘备道:"你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。"

要好笑的幽默故事

3,谁有超级搞笑的小故事

1有一只蜈蚣被车撞了,要做截肢手术.作手术时蜈蚣想:还好我腿多!结果手术完毕后医生同情地拍拍蜈蚣的肩膀说:"兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了." 2从前有一个国王有两个貌美如花的女儿.有一年国王想将大女儿嫁出去,于是请来了N多王子,其中最丑的一个叫波斯王子.国王将各国王子带到河边,那儿有一只大象.国王说:"你们谁能让大象捂着屁股跳下河去,我就把大女儿嫁给谁."波斯王子立即上前去,用大头针往大象的屁股狠扎一针,大象惨叫一声捂着屁股跳下河.国王没办法只好把大女儿嫁给他. 第二年,国王想将二女儿也嫁出去,他邀请了众王子并照例来到河边说:"谁能让大象先点点头,再摇摇头,最后点点头跳下河去就行."波斯王子走上去问大象:"你还记得我吗?"大象点点头."那你想不想像上次那样?"大象摇摇头."那你明白该怎么做了?"大象点点头,跳下河去```

谁有超级搞笑的小故事

4,超搞笑的故事

从前有一个人, 觉得头皮特别痒,他就挠阿挠,突然!轰、的一声,着火啦|哈哈哈哈哈 ...
高中时有一个同学,男的,但是长得细皮嫩肉,经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹,高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼,为了激励自己,他模仿偶像,剃光头发,在暑假暴晒了两个月的太阳,以至有次晚自习光线比较暗的时候,有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上,不过后来连续下了几个月雨,他褪完皮以后反比以前更白了,上课时坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛,每天下课和放学以后,他就把哑铃绑在腿上,到教学楼的侧面练习,因为起初他在正面练习的时候,很多同学不理解他的行为,从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物,可贵的是他对这些都一笑置之,只是将练习地点改在了教学楼侧面,他跟我们解释说,教学楼侧面的上面是洗手间,通常在里面的同学都比较专注于自己的事情,无暇顾及他,而且洗手间的窗口比较狭窄,在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧,听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密,就和他做了好朋友,没多久我就发现他为人义薄云天,找他借钱的话只要叫他的英文名jordan. chen他就一定会借,如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的,发现这一点以后,我跟他的友情更深了。 有一次他喝了酒以后告诉我,他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿,那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人,可惜我当时盘算着如何不还钱他,没有听清那个mm的名字,jordan.chen每次喝酒以后就会写诗,那天他也吟了一首: “在我的记忆里, 有32颗四环素牙褶褶生辉, 那轻狂的姑娘, 我竟未染指, 谢特,我好不后悔!” 听了这首诗,我才知道原来他还有这么细腻的情感,当即把这首诗记在餐巾纸上,后来高考作文的时候引用了它,语文成绩从平时的30分一跃成为130分,剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后,在我家门口跪了3天3夜,要我去英国接替他的位置,但是因为我吃不惯西餐,就告诉系主任“i eat no guan west food”拒绝了,系主任听了,按照“学家电,到新华,学烹调,到××”的广告去学厨艺,要我等他3年,学会做中餐以后就跟我一起回剑桥,以后每天做菜我吃。 有时候jordan.chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观,他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去,然后问我有什么燃烧的梦想,我想了很长时间,告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉,他虽然好半天没有说话,不过后来给了我一张汽油优惠券,可见对我的梦想还是很激赏的。 高中毕业以后我跟jordan.chen失去了联系,只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术,能交到这么励志而且义薄云天的朋友,我真是幸运啊。

5,来点好笑的小故事

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! (生活需要忍耐) 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧! 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬, 青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。 这几个咋样?
史瑞克、安潔莉娜裘莉和比爾蓋茲有一天一起吃午餐。 史瑞克說,“我一直覺得自己世界上最強壯的人,但我如何能夠確定?” 比爾蓋茲說,“我很確信我是世界上最富有的人但我從來沒有確認過。” 安潔莉娜裘利點頭同意地說,“我被告知我是最美麗的,但我有時候會 懷疑自己。” 他們後來決議,唯一可以證實史瑞克最強壯、比爾蓋茲最富有以及安潔 莉娜裘莉最美麗這些論點的方法是去問魔鏡。 他們同意在第二天吃午餐的時候再碰頭宣佈結果。 隔天 史瑞克笑著走來,“沒錯,魔鏡說我是世上最強壯的人。 ”安潔莉娜裘莉說她的確是最美麗的。 比爾蓋茲走進來問說: 陳X扁他媽的是誰阿??? 輕鬆一下......哈哈...
从前有一块橡皮糖,走着走着他突然绝大他的腿很软……
1:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想 想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女 坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!! 2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人! 3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.(未完待续) 4你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证 5昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看! 6你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧! 7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。 ” 8这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。 9 一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!同样是人,差距咋就这么大呢?(未完待续) 10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

6,谁有比较搞笑的故事

公车上温馨的屁 小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
不搞笑 骂我 有一户潘姓人家,长辈过世。 家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的: 孝 男:潘 根 科 孝 媳:池 氏 孝孙女:潘 良 姿 孝 孙:潘 道 时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子: " 孝 男,翻… 跟… 斗… " 孝男一听,直觉得奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。 " 孝 媳,也… 是…" 孝媳一听:"我也要翻啊?" 于是孝媳也翻了一个跟斗。 "孝 孙 女,翻 两 次。" 孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻! 于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想:"老爸老妈各翻一次,姐姐翻两次,我要翻几次?" 心想....就开始紧张了。怎么办? 只见老先生扯开喉咙,大声念出: 翻到死
把女友升级为老婆的时候发生的BUG。。。。 亲爱的技术支持:我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”,发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序,而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中,它随系统同时启动,监控整个系统的状态。“男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行,一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败,而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”,因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”,可是这个程序又无法卸载。请您帮帮我吧!      技术支持:这是个很普通的问题,产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”,以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统,是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”,也不可能回到“女朋友7.0”,因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能,无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件,都是不可能的。有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”,结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”,我建议你保持现在的安装状态,妥善解决遇到的困难。当任何错误或问题出现的时候,不论你认为是什么原因引起的,你必须运行“C:\我道歉”程序,并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C:\我道歉”多次,希望最终能使操作系统恢复到初始状獭。“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序,但同时对人可能是非常有益的。要想充分地利用它,需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”,因为“妻子1.0”不支持这种程序,而且系统多数时候肯定会崩溃。祝你好运!!!
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7,请问有什么搞笑的小故事啊

那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。   时间快到时忽然发现肚子疼。   诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。   疼。   很疼。   相当疼。   急冲去厕所先。   一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。   等会有人进来要张便是。   于是等。   二十分钟也无人进来。   正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股   凉的痛苦。   忍了。   等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双   腿麻冷胀痛的痛苦。   忍了。   鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深   深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   忍了。   此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨   凉拨凉的。   忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。   这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉   克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。   说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那   个,我。。。   手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。   我终于傻了。   等。   我等。   没人。   我忽然有种想哭的感觉。   幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船   到桥头自然直。。。   我确信我的思维一下子敏捷了起来。   在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带   纸了。   那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?   接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。   原来是个女的走错门了!   一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!   悲愤交加。   然而十秒钟后我才知道我错了。   我实不该悲愤的。   十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!   红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。   如此悲壮的场面,你想也能想出来。   此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦   还将继续。   我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!   当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。   一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。   然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!   这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜   版印刷硬质纸!   提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且   是不认识滴!   不幸中的大幸。   出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地   解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上   就好。。。   恰好我气定神闲地走出来了。   当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。   我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。   这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。   临走时忽然听见女孩自言自语道:怎么听梦还没有来??
有一天,黑社会老大问你“1+1=?”。。。你回答说“2吧”!黑社会老大一枪把你杀了,吹了口枪口的青烟说“你知道的太多了!” 这个还可以吧
你开会呢吧?对,说话不方便吧?啊,那我说你听,行,我想你了,噢,你想我吗 ?嗯,昨天你真坏,嗨。 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 ”
有一天,有一個光头佬來发廊剪头发,问;“理发师傅要多少钱?” 理发师傅说:“不多,就十块钱。” 光头佬马上跳起来说:“不是吧?我这是个光头,还要我这么多钱呀?不是三块钱吗?” 理发师傅理直气壮地说:“不错,剪头发是要三块钱,不过还有七块钱是找头发剪的。” 光头佬晕了过去。 这个可以吗?

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