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1，求精典搞笑小故事

　　院长对一精神病患说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。” 　　精神病人很得意地说：“是我把他挂起来晾干的。”

求精典搞笑小故事

2，100个幽默故事

　　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。 　　 100个经典幽默故事 　　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　　3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。 　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 　　8：有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗?” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 　　小华: “钢琴。” 　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　11：提问：布和纸怕什么? 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 　　12：有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 　　司机：这是我的屁股….. 　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 　　16：why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　17：甲：那个人在干什么? 　　乙：他在发抖。 　　甲：他为什么要发抖呢? 　　乙：他冷呀。 　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 　　甲：…… 　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 　　19：一个香肠被关在冰箱里 　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 　　20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 　　MM：请问，我怎样才能到大学去? 　　教授：只有努力读书，才可以上大学。 　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 　　24：小姐：现在生意不好做呀! 　　老大：为什么? 　　小姐：“禽流感…..” 　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了? 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 　　AB：不知! 　　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字) 　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!” 　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 　　偶好奇问：这是歌词吗? 　　师姐：是呀! 　　师姐：怎么过得这么快?都没看清! 　　师姐：周杰伦的!! 　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 　　 100个幽默笑话 　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 　　答：橡皮。 　　因为橡皮擦(橡皮差)。 　　36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢? 　　答案：因为它是骑脚踏车的! 　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对police说 　　这是恨啦…. 　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子，你帮我加油。」 　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 　　「加油!加油!」 　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 　　好心的猩猩把猿打扫了分辩. 　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 　　42：：有一个胖子.......... 　　从高楼跳下... 　　结果变成了....... 　　死胖子.. 　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… 　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!” 　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」 　　47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色. 　　48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 　　49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!” 　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!” 　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么? 　　A：人啊! 　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么? 　　A：吃植物人! 　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 　　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~! 　　另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话? 　　53：有一天， 　　有只公鹿越跑越快， 　　跑到最后 ， 　　它就变成高速公鹿了。 　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　老师:“小华，你采到什么?” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢?” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ 　　56：一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 　　骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 　　57：如何让饮料变大杯? 　　念大悲咒 　　58：小明:今天几度阿? 　　小华:零下3度阿! 　　小明:难怪这麼冷。 　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车! 　　60：从前从前有一只鸟, 　　他每天都会经过一片玉米田, 　　但是很不幸的, 　　有一天那片玉米田发生了火灾, 　　所有的玉米都变成了爆米花!!! 　　小鸟飞过去以后...... 　　以为下雪,就冷死了... 　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的? 　　没人回答。 　　老师又问：没人知道吗? 　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 　　小明在一次车祸中又失去了一条腿, 　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 　　其实小明是一条狗. 　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。 　　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 　　65：三只小兔拉便便 　　第一只是长条的 。 　　第二只是圆球的。 　　第三只居然是三角形的 。 　　问，它答：我用手捏的。 　　66：台湾什么时候会想要统一? 　　买方便面的时候 　　 100个最搞笑的幽默故事 　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?” 　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗? 　　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。 　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗? 　　小花：没有，我没用。 　　虫虫：你真没用? 　　小花：我真没用! 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 　　80：为什么小狗越变越小? 　　答：因为它越走越远。 　　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马”! 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马”了! 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”! 　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指; 　　后天的话……，在剁4只;第3天的话…… 　　小明：是不是不用还了 　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 　　83：有个人一天碰到上帝 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 　　上帝问:你有什么愿望吗? 　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 　　上帝说:你的愿望实现咯! 　　一天，那个人闲着无聊, 　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 　　就躺在铁轨上, 　　结果一辆火车开过去, 　　那人还是死了. 　　这是为什么呢? 　　因为那台火车的车厢有10节. 　　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 　　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 　　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢? 　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 　　马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊!? 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话! 　　于是猎人当场被吓死了 　　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 　　因为：桃太郎(淘汰狼) 　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 　　88：番茄A和番茄B去逛街。 　　B问A:我们去哪? 　　A不回答。 　　B又问：我们去哪? 　　A还是不回答。 　　B又问了一次。 　　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢? 　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫 　　一天 　　白猫掉到水里去了 　　黑猫把 它救了上来 　　白猫对黑猫说了一句话 　　``Q：这句话是什么? 　　"喵" 　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” 　　B：“在干吗;” 　　A：“上网呗;” 　　B：“。。。” 　　91：两只苍蝇去吃饭。 　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎? 　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! 　　92：草船中 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 　　。至第30道墙下， 　　“累了么?” ， 　　“不累。”于是二人继续向外翻。 　　至第60道墙下， 　　“你累了么?” 　　“不累。”于是二人继续向外翻， 　　至第99道墙下， 　　“你累了么? ” 　　“累了” 　　“那好，我们翻回去吧” 　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 　　阿康：嗯.... 不知道耶～ 　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿! 　　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢? 　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢? 　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊! 　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊! 　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢? 　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 　　母鸡：“你干吗?” 　　鸡蛋：“你放屁好臭……” 　　98：有个人的名字叫“杜子藤” 　　老师点名时问 　　“杜子藤呢?” 　　同学说：“他肚子疼。” 　　99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 　　她用签字笔在墙上写了电影两个字， 　　我们两个就坐在马桶上看了起来。 　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?” 　　小兵答：“不冷!” 　　长官恼：“那你颤颤什么?” 　　小兵答：“冻的!”

100个幽默故事

3，搞笑故事大全笑死人 经典非常长

一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？

搞笑故事大全笑死人 经典非常长

4，要好笑的幽默故事

《声音太大》诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动道："主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道："怎么样主公？我学的象不象？"刘备道："你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。"

5，幽默故事1分钟的越搞笑越好

1 一天，三只小猪为了躲避大灰狼知的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?2 当老婆刚刚冲完澡出来，道老公正要开始淋浴时，门铃响了 在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了 裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob 她的邻居在她还没开口之前 Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。” 老婆想了想，就脱内下毛巾赤裸站在Bob面前 过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼 当她回到浴室老公问她：“刚刚容是谁呀？” “隔壁的Bob啦！”她回答 “很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
网上多多，谐音笑话

6，幽默小故事

有一天，小明的老师问小明3X2和2X3有什么区别，小明回答之后被老师教训了一顿，然后小明回到家之后就问他老爸这个问题，他老爸就回答说，这他妈的有什么区别，小明就说，我当时就是这么说的！有一天，小白兔去面包店，问那个老板说，老板你们有100个面包吗，老板说没有，小白兔就说，哦那算了。第二天，小白兔又去了面包店，再问那老板，老板你们有100个面包吗，老板还是说没有，小白兔就说，哦那算了。第三天，小白兔再去面包店，继续问那老板，老板你们有100个面包吗，老板说，有啦有啦，今天有100个面包，然后小白兔很高兴的说，好啊好啊，我要两个面包。甲：我想成为蜘蛛侠有办法吗？乙：没有。甲：我想成为英雄有办法吗？乙：干掉蜘蛛侠。
您好，很高兴为您作答，楼主可以进入我的QQ空间，日志里就有很多幽默笑话，不是我应付楼主，而是我现在用手机回答的，有些麻烦，请楼主见谅。希望您满意，回答完毕，注意采纳！

7，有趣的幽默故事

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:"爸爸,我回来了,开门啊."男子大惊,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:"闺女,你又忘了带钥匙."女子惊骇,也哇哇奔逃.这时从坟墓里钻出个盗墓的说:"哼,耽误我工作,吓死你们!"盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿者凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:"这帮混蛋,把我的名字刻错了__"盗墓的一听,哇哇叫着奔逃.老头冷笑一声:"哼,敢和我抢生意,还嫩点儿"正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:"你找死呀!乱改我家的门牌号!"老头顿时吓得屁滚尿流,滚下山坡.这时,一拾荒者从草丛爬出:"他娘的,搞一块铁也得费这麽大的神."
有一天群主不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，群主二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？群主毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪揣在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

8，经典爆笑故事

张老汉已进入了耄耋之年，耳不聋眼不花，仍可以大块吃肉、大碗喝酒。走路一阵风，丝毫看不出已是八十多岁的人了。自老伴去世以后，就自己一个人过，三个饱一个倒。儿子、闺女家哪都不去，用张老汉的话说“这样自在” 　张老汉年轻时是个木匠，手艺相当不错，前村后屯无人不知晓张老汉的活计。不用画图纸，你只要把你想要的形状、款式说一遍，保准做出来的东西比你想象的还要完美。可是现在随着生活水平的提高，没有人在做家具了，都买现成的。慢慢地张老汉也就“下岗”了。不过有时乡亲们也会把他请去给改改这、修修那。张老汉是有请必去，乡亲们都不白用他，也会给几个酒钱。张老汉喜欢喝酒，而且是天天喝、顿顿喝，可是从来没醉过。在喝酒上确实让儿女们放心。人都说张老汉有钱，要不能天天鸡鸭鱼肉就着小酒嘛！当了那么多年木匠，手里多少得有“两个”。可他逢人就说自己没钱，过得很艰辛。 　张老汉的儿子、儿媳都靠打零工维持生活，日子过得很拮据。两口子经常是打打闹闹。儿媳嫌儿子就守着这个穷地方，不出去挣钱。看见别家的男人都出去打工，回来时风风光光、体体面面的，看着自己的丈夫气就不打一处来。儿子总是对老婆说：“爹虽不和咱一起过，可我在跟前也有个照应啊，年纪大了，就我一个儿子。我怕有点儿什么急事你应付不来。”“那就把你爹一块带走。”对于老婆的泼辣、蛮横，儿子多选择的是沉默不语。 　最近儿子听说现在跑运输很赚钱，可犯愁没钱买车。他知道张老汉有钱，可是自己爹啥样他知道，有了名的“铁公鸡”对谁都是一毛不拔、一视同仁。行不行也得去试试。儿子有天去找张老汉借钱，说是要买车干运输，利润很大，不出意外一年就能回本。张老汉犯了难，自己手头确实有点儿钱，可这钱是有事要用的。在想想儿子那日子过的...三天一大仗、两天一小吵，看着也心烦，谁让是自己儿子呢？儿子好了，当爹的也就省心了。经过向别人打听跑运输的可否和也看到了村里不少人在干运输，张老汉心里有了点儿底。他把钱交到儿子手里说：“年底一定要还我，我有急用。”儿子狐疑地看着他问：“您能有什么急事？”张老汉答：“这你就别管了。”儿子看着手里的5万块钱心想：还真有钱！ 　头两个月儿子的生意很好，雇车的也很多，张老汉看着心也乐，心想儿子还我这钱也不能费什么劲儿。可是好景不长，由于儿子过度疲劳驾驶，在一次出长途的时候，开着车竟然睡着了，掉进了路旁20多米的深沟。交警赶到后确认已车毁人亡。张老汉听到消息后身子一晃瘫坐在了地上，眼泪是噼里啪啦的往下掉。乡亲们都投来了同情的目光。老来丧子、白发人送黑发人，真让人心酸。这时，张老汉像被人拽了一下似地扑腾站了起来，直奔儿子家。一进屋发现儿媳和孙子都不知了去向，屋里是一片狼藉。看着衣柜里只剩下儿子穿过的几件旧衣服，当时明白了，儿媳带着孙子走了。 　过后的几天邻居们时常会看见张老汉蹲在儿子房门口哭。忙上前安慰道：“张老伯，节哀顺变吧，人死不能复生，以后有什么事就和大家伙说，乡里乡亲的这么多年，大家不会看你笑话的。”张老汉抹了一把眼泪鼻涕说：“你们知道个啥，他买车的钱是我给出了，现在人车都没了，儿媳妇也跑了，谁还我钱啊！我还等着那钱去相老伴儿哪！”呜呜呜... 　众人凝视了张老汉好一阵，都无语地悄悄散去了
1猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。 2有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。" 话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说："喂，你今天怎么啦.. ... 3小约翰教他的鹦鹉说话："跟着我说："我会走路。" "我会走路，"鹦鹉跟着说。 "我会说话。" "我会说话，"鹦鹉说得维俏维妙。 "我会飞。" 鹦鹉毫不迟疑说道："你吹牛。" 4美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行…… 5运动员投篮，连五次都没投进，教练道：”笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，”看见了吗？你刚才就这样投的！

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