部队小品装病剧本，求军旅小品原创剧本

本文目录一览

1，求军旅小品原创剧本
2，部队小品看病也疯狂之装病台词
3，部队搞笑小品剧本
4，谁有小品装病的经典台词
5，部队装病也疯狂台词
6，搞笑小品打针剧本
7，小品看病剧本
8，小品剧本要有布景人物动作不要太长3分钟左右
9，安全类小品剧本

1，求军旅小品原创剧本

狼牙~最后一颗子弹~兵王~都不错你也可以看士兵突击哟~

求军旅小品原创剧本

2，部队小品看病也疯狂之装病台词

甲：（难受的样子）乙：（关心）怎么了？甲：（轻轻地）肚子痛（或别的）甲：那我和老师说一下！甲：（慌张的）不用了！乙：（疑惑不解的）为什么？甲：（支支吾吾的）只是有一点疼，一忽儿就好。乙：（没察觉出来）那我帮你揉揉！这儿吗？甲：嗯。丙（老师）：（走过来,看到)xxx同学怎么了？乙：他……（看看甲）甲：（摇头）乙：他没事。丙：哦，那我们继续上课…… 我就提供那么多，搞笑情节你自己加，结尾你自己编

部队小品看病也疯狂之装病台词

3，部队搞笑小品剧本

《地砖问题》武警政治部文工团的我们部队也正在演效果很不错你可以找来看看

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部队搞笑小品剧本

4，谁有小品装病的经典台词

人物：张老汉张女李医生地点：某农村小院（前奏曲后李医生上场）（唱）新设备、顶呱呱、城乡卫生一体化。新床单、白大褂、条件不比城里差。上级传下新任务，健康查体到农家。（吊锣撇板、李医生下场）（张老汉后台咳嗽一声、提板凳上场）（唱）近几天也不知到底咋回事、总觉得心里边堵了一口气。不想玩不想睡不想看电视、不想吃不想喝不想把话提。鸡大腿猪蹄子啥也不想吃、睁开眼闭上眼东院大妹子。（白）哎呦！这段时间也不知道是得了什么症候了、我就是觉得、肯定是想俺东院里那个大妹子想的，难道是得了相思病？我一天看不见她就好似“黑瞎子逛南极根本就找不着北啊”。哎！你说、这个事还不好和儿女说，这可怎么办呢？（张老汉咳嗽）哎？我就“将就驴上磨”，拉下我这张枣树皮脸、和俺那闺女来个“辛庄集上卖葫芦——论了堆”（张老汉提着板凳进屋、拨号、打电话）（声音低沉像病入膏肓）（白）大妮子啊、我是恁爹啊！哎呦！（呻吟）难受啊！浑身难受啊！我待不行啊！你快来吧，来晚了可就见不着了！（咳嗽）哎呦！（呻吟）不行了、不行了……（张老汉把电话扣死、偷笑）（白）我得赶紧装病啊！哎？现在俺东院大妹子，肯定在门口坐着拨（果子）呢，俺大妮子家离这十几里路呢、一时半会也来不了啊。时间还早，我还是先看俺大妹子拨（果子）去。你别说、一宿没看见她、我还怪想她来。（张老汉坐在小板凳上看、用手扣墙缝）张：这条毗缝怎么就这么窄呢。（张女幕后喊）女：（白）爹——（张老汉吓了一跳、板凳没坐稳摔倒在地）（张女上场）女：爹、你没事吧！张：你看我像没事吗！做啥啊！大呼小叫的！可摔死我了！女：你不是说病的不轻吗？怎么又跑出来晒太阳啊？张：这不是没事干、巴着墙角上裂的那个缝、看你赵大婶子拨（果子）吗！女：那你的病没事啊？（张老汉装）张：哎呦！我这个病啊就好比那“六月里下的那（烦不拉）雨啊、一阵一阵的啊！难受啊！五、六天都吃不下饭了！女：再难受也不能不吃饭啊！张：不想吃！女：我给你买的那猪蹄子呢？张：喂了狗了！女：你怎么喂了狗呢？张：我怕得了口蹄疫啊！女：那我给你买的那鸡大腿呢？张：喂了狗了！女：你怎么又喂了狗呢？张：我怕得了禽流感啊！女：那我给你买的那牛肉干呢？张：喂了狗了，我怕得了疯牛病啊！女：那么咱家那狗呢？张：送了人了！女：你怎么把它送了人呢？张：我怕它咬我啊、咬了我还得打狂犬疫苗，我怕打针啊！疼啊！女：你看让你这么一说！咱国家现在的检疫质量这么高、一般得不了流行病。张：他要是二般呢？二般了怎么办啊！女：你这不是抬杠吗？张：我倒是想抬啊、你看我难受的这个样。抬不动杠了。女：你这么难受怎么就不上卫生室去看看啊？张：我不想去呢！女：爹！现在咱农村的医疗条件可不比城市差、白净的床单、整洁的药房、现代化的微机操作系统。而且咱老百姓不出村就能享受到和镇卫生院一样的医疗服务。医药费还可以当场报销百分之二十…….张：我都知道啊！（杠子）好来、我就是不待去呢！女：你不愿去咱上医院也行啊！张：上院？我去过啊！人家医生都看明白了、人家说我得的是个叫——（想啥病）啊！女：（想啥病？）张：是啊！就是这个病啊！（咳嗽装）哎呦！我那（想啥病）又犯了！不行了、不行了…女：爹！你先别急，我先给你倒点水压压！（张女下场倒水、李医生上场）李：张大爷在家吗？张：没有啊！李：哎？这个说话的不就是张大爷吗、怎么说没在家啊？（自言自语）（喊）张大爷——（张女忙出来）女：谁啊？哦、原来是小李啊！你来的正好啊！你张大爷说得了个什么（想啥病）、浑身不舒服。李：（想啥病？）我怎么从来没听说过啊！女：是啊！我也没听说过啊。李：我看看！（李医生上前、张老汉继续装）李：大爷、我是卫生室小李啊。你哪里不舒服啊？张：我浑身不舒服！李：大爷、你别急！我先给你听听啊。（李医生上前听诊）（听完诊后把张女叫到一边）女：小李、你大爷没事吧？李：我怎么感觉没事啊？（张老汉装）张：哎呦！难受啊！女：没事怎么看上去这么难受啊？李：哎？对了、你最近有没有见他有什么异常的表现啊？女：异常的表现也没有、就是老是在家里蹲在墙角边上、看墙角上裂的那个缝。我说给他堵住他还不愿意，还嫌这条缝裂的小。张：难受啊！憋死我了！李：难不成是在家里憋的？张：是啊！就是憋得啊！女：不能啊？家里有电视，村里有文化大院、里边有阅览室、游艺室、活动室、展览室还有农民体育健身广场。游乐器材应有尽有。李：是啊、大爷！你看看俺何大爷、有事没事去篮球场打个球什么的！张：你何大爷？你何大爷他有多动症、他一刹不动弹他就难受！李：那你就看看俺宋大爷、有事没事去棋牌室打个牌什么的！张：你宋大爷？你宋大爷是个纯无聊分子！掏起来再扔下、有什么意思！李：那你就看看俺周大爷、有事没事去阅览室看个报纸、杂志什么的！张：你周大爷他爹是地主阶级、俺爹是三级贫农，俺从小就不识字、俺能和他比啊！女：（对小李说）就是怕你张大爷退休了后闲着没事干，我还给他买了电脑。张：不会玩啊！女：（对小李说）上次去北京，我还给他买了副高档麻将呢。李：那么他老人家应该是挺高兴啊？女：（对小李说）早就让他生了炉子咧！张：（自言自语）（杠子）旺了、整好烧了一壶水。女：（对小李说）他说他好弹琴、我还给他买了架高档钢琴！张：（自言自语）俺好弹的是中国的柳琴啊！女：（对小李说）为了给他解闷、花了3万块钱，给他买了只会说话的鹦鹉。张：就会说个“你好!”李：那不是只剩下笼子了？张：（自言自语）炖了炖吃了！女：我真是拿他没办法啊！张：（自言自语）哎呦！憋得慌啊！女：小李！（唱）爹爹退休整三年，整日在家度清闲。愿意睡来他就睡，愿意玩来他就玩。不愁吃喝不愁穿，心里憋屈为哪般。李：小李心中暗思量，定有蹊跷在里边。仔细与他把话谈，找寻病根和病源。（张老汉目不转睛往外看）李：大爷？（张大爷没回话）（张女上前看）女：这墙角有什么好看的啊？哎?这不是俺赵大婶子在门口拨（果子）吗？张：就是看的她呢！女：看拨（果子）就能把病看好了？张：可不是吗？我一霎看不见你赵大婶子拨（果子）我就犯这个病啊？女：看她还能治病啊？张：是啊！你还不明白啊？女：不明白！张：小李啊、你明白了吗？李：我差不多明白了。张：（对张女说）你怎么就不明白呢！我啊、就是相中了你赵大婶子…赵大婶子….拨（果子）用的那个镊子了！女：她那个镊子什么好的啊？张：他那个镊子就是好啊！女：这不是和咱家那个一个样吗？张：她那个可不一样啊！她那个时候长了还能挠痒痒了！还能暖和脚了！俺的个亲娘哎！小李明白了、你问小李吧！女：小李你看？李：大姐。（唱）好吃的好喝的天天往这捎、好玩的好用的件件档次高。做儿女你可算一心尽孝道、不曾想老人家孤单受煎熬。女：怪不得生怪癖专爱看墙角、原来是俺爹他想把老伴找。（白）哦、怪不得他说得了（想啥病）、整了半天原来是相思病啊！我总算是明白了，原来俺爹是打的东院里那个赵寡妇的主意啊。张：赵寡妇是你叫的吗！没大没小的！女：行了吧爹、我明天就找人把这个墙角上的缝给你堵住！张：你敢！女：我托个人把俺赵大婶子说到墙这边让你老人家白夜黑夜的看。张：这还差不多！哎？对了、你找人说媒的时候，可别说是我让你去的啊。还不知道人家愿意不愿意了。女：知道了、一切按您老的想法办！那么你还浑身疼不？张：不疼了！李：还难受不？张：不难受了！李：那咱们就谈正题吧？张：啊！谈正题。李：大爷、为了使老百姓对自己的身体状况做到心中有数，真正使病情早发现、早治疗、早康复，避免慢性病的延误和恶化，我特地是来通知您老人家又到了咱们卫生院一年一度搞的免费健康查体活动了、马上就过来专车接您去查体！张：查体啊？没问题！女：爹！查体可得扎针啊,你不怕疼了？张：只要是天天能看见你赵大婶子拨（果子）、别说是扎针、就是扎刀子我也不嫌疼。李：那咱就准备出发吧。张：你们先走、我锁门。（张女、李医生下场、张老汉趴在门口看）女：爹——快走啊！张：哦——就看最后一眼了！真是啰嗦！(锁门、边跑、边喊)张：来了、来了！（跑着、喊着、下场）

5，部队装病也疯狂台词

新兵信多、老兵病多

6，搞笑小品打针剧本

甲：今天是六一乙：我们不休息甲：趁着没病人乙：玩点高雅呢（二人边舞边唱《两只蝴蝶》）亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你张张嘴风中花香会让你沉醉亲爱的你跟我飞穿过丛林去看小溪水亲爱的来跳个舞爱的春天不会有天黑汉：（上）老汉今年六十整，眼不花来耳不聋。昨晚一夜没睡好，今天起来腰直痛。这年头，没啥别没钱，有啥别有病。（敲门）喂，有人在吗？（往里看，惊讶的）我的妈啊！这是干嘛呢？甲：你听，有病人来了。乙:(对门外，大声地)等一哈！（接着跳）亲爱的你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰亲爱的你张张嘴风中花香会让你沉醉汉：（原地转两圈，一手扶腰焦急地）完了吗？乙：（粗暴的）排队！烦人！（甲乙停止，甲慢慢坐在办公桌边）乙：（喊）01号 01号 01号（yāo）怎么喊你不说话，聋了啊？汉：我是一号乙：1（yāo）就是一，一就是1（yāo）汉：噢——我不知道，怪我，怪我（假装打自己嘴巴）（走近办公桌，坐下）甲：姓名汉：田中朗爹乙：（惊奇）咦！你是日本人？汉：啥子日本人？我儿子叫田中朗，我是他爹。甲：性别汉：不姓别，姓田甲：（生气地）我问你是男的，还是女的？汉：噢，你看是什么就是什么吧！（自言自语）还真得文明点甲：年龄汉：一甲子乙：（嘲笑）哪个火（和）你是一家子？汉：我是说我的年龄，正好一甲子——60岁。甲：住址汉：本地甲：职业汉：零售乙：看不出来你还是个做生意的汉：不是那个零售儿子在外搞批发，两个孩子送回家。又下力来又受罪，种粮种菜种娃娃甲乙：（同时惊呼）种娃娃？汉:啊，不是，是管娃娃。儿子批发我零售，零受罪——零受甲：哪儿不舒服啊？汉：哦——一（yī）部甲：“一部”是哪个部位啊?汉：（指腰）这儿乙：那不是腰吗？汉：你不是说一就是1,1就是一吗？甲：腰怎么了？汉：腰痛甲：哦，（傲慢的）腰痛就来找我了汉：是啊，（转面向观众）有病不找医生找谁去呀！甲：好了好了，哪儿那么多废话，坐下（汉不知所措，仍站着）乙：（粗暴的，大声）坐下汉：（大吃一惊，跌坐椅子上）哎哟！晴空打了一个雷，好比警察审犯人。乙：（突然语气温柔地）别紧张，别紧张，放松啊（唱）亲爱的，你慢慢飞。甲：（唱）小心前面带刺的玫瑰（把听诊器放在老汉的头上，来回移动）汉:（用手指肚子）医生，医生，肚子在这儿。甲：我还以为死了呢！（把听诊器放在肚子上）（接着唱）亲爱的，你张张嘴。汉：人家这医院跟别处就是不一样，听肚子还得张张嘴（张大嘴），啊——乙：没说你甲：（接着唱）亲爱的，来跳个舞汉：（痛快的）这个可以，我什么物都能挑乙：（惊讶的）真勒？你还是个舞林高手？汉：（骄傲的）那还用说吗？淘米水、大粪水，我都能挑甲：这老头子还挺幽默汉：医生，人家说我这不是幽默，是磨腰。乙：磨腰？汉：啊——骨质松，血压高，走起路来直犯飘。失眠健忘脑袋大，下面的台词，求助！

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7，小品看病剧本

小品《看病》剧本参考如下：人物：病人甲，病人妻乙，医生场景：门诊　　（乙搀扶甲上）　　甲：生了点小毛病，来了嘎许多亲戚，大家好！。娘舅你早来啦！哦！舅妈老老远你也一到来了？礼品就不用买了，包个红包好了。美女妹妹你也来了！美女———（老婆拉耳朵）哦！哟！老婆！我都病成这样了你还下手这么很，有点爱心好不好！。你管得了我的人，你管不了我的心，你管得了我得心。你管不了我得眼是吧！不是我要看美女是这眼它不由自主要看我，哟哟！世上什么都可以有，病不能有，有病麻烦啊！你看！早上六点来排队挂号，排到九点才挂到，还挂了个二百五十号。我就一个二百五啊！。这还要等叫号，哎！等叫到我这二百五啊！可能也快下班了。老婆！去看看能不能叫医生快一点，我这都来三四个小时了，不要说吃一粒药丸了，连个医生是男是女都没见着。你说这不是明摆着见死不救吗？看个毛病真麻烦。有办法了，啊哟！啊哟！疼死我啦！救命啊！！————！（医生和妻跑上）　　医生：喊什么啊！是男人嘛？　　甲：我的个亲娘，这门槛还真高，见你一面真难啊！　　医生：挂的哪一科，（递上一张纸条）嘴巴张开，　　甲：大，大。　　医：不要大！要啊！啊！　　甲：大！大夫！我，我是脚上毛病。　　医：那你干吗挂“口腔科，”　　甲：不好意色啦！拿错了一张，那是昨天的。（妻递上）　　医：感情你没事天天上医院啊！　　甲：我乐意，我有医保，你管得着吗？　　医生：现在看毛病不是医生开药方，而是病人教医生开药方，明明是吃几颗药就能解决的，他一定要你帮他吊盐水，　　甲：大夫！你帮我多吊几瓶盐水我体质差。　　医生：这脚不是还在吗？看你叫的像杀猪似的，声音都超过帕瓦罗蒂了还体质差。脚放下面去，一股烂柿子味。　　甲：老婆你闻闻这明明是小苹果味吗？看！昨天刚买的小苹果牌洋袜，颜色多鲜艳啊！是吧！　　医生：昨天洗脚了吗？还苹果味。　　甲：洗了，老婆洗完我就洗，还是我打的洗脚水，老婆你可的给我作证啊？。　　医生：啥不好啊？　　甲：哦！早上五点我去跑步回来这脚就变色了？你们看！我的个脚啊！大夫！大夫你看越来越红了，大夫！大夫！你可要救救我啊！你可是我的救命稻草，不！你是我大海里的一块木板，大夫！你可要雪中送炭啊！我幸福的生活才刚刚开始啊！　　医生：我开个单子。　　甲：大夫！你写的字一个也看不懂？你这写的是天书啊！　　医生：是啊！因为我们是天使吗！　　甲：白衣天使。　　医生：你先去验个血吧！　　甲：大夫！你连看一眼都不看，就叫我去验血，你也太简单了吧你！　　医生：到这你就得听我的，　　甲：是啊！现在医生和以前医生看病有点特别，你看以前医生看病讲究，一问，二看。这一问就是问问你怎么生的毛病，二，看看你的病情怎么样了。现在医生也是一问二看，可性质两样，这一问改成验血，最要命是这二看用x光看，你穿三条短裤都看得清清楚楚，一点隐私也没有。你还得出钱请他看。　　医生：快去验血啊！　　甲：这脚都成这样了，血都变成这样了你还用验吗？　　医生：不验我咋知道啥毛病？　　甲：啥毛病？能有啥毛病？对了！这万一验出个——？验出个癌症来我怎么顶的住啊我！大夫！我不要验，　　医生：要验的？　　甲：大夫！能不验吗？。　　医生：不行！　　甲：大夫！我怕见血，我小时候就怕见血，我见血就晕，你看我晕了（自掐人中）。　　医生：要不要浇点凉水啊！　　甲：我自己醒。　　医生：快去吧！要勇敢点。　　甲：呵呵！老婆你去吧？　　医生：笑话，又不是你老婆生病？她怎么可以去，你到是去超市买酱油啊！谁去都行，她验了也没用。　　甲：一定要我去？　　医生：没有选择。　　甲：那我去了！　　医生：去吧！　　甲：老婆！大夫！看来我是闯不过这一关了，我这可怜的脚啊！你为啥要害我啊！我可没有亏待你啊！全给你穿名牌，小苹果牌洋袜刚上市我就第一个给你买，第一个给你穿上了啊！　　医生：快点去吧！　　甲：大夫！我要是真的——，你可要给我开放治疗，不要保守治疗，你可要告诉我真话，不许蒙着我我能顶住。（站不稳）要是能活一年你就告诉我能活两年，三年，不然我要奔溃的，大夫。老婆！我对不起你啊！这里还藏了500元，（绳子系着一只小布袋从裤裆里拉出来）床底下鞋盒里还藏了500元，我要是走了你就都拿去吧！这是我最后的一点心意了！　　医生：好了！好了！不就验个血吗？象生死离别一样，还把私房钱也搭进去了，要是我啊！。快去验血吧！　　甲：大夫！我都这样了，你还让我去验血，这饭可能都吃不进了。这血是抽一点少一点，这万一验出个癌症我可怎么办啊！怎么办啊！（递上私房钱）。　　医生：钱收好了！现在不准收礼，你想让我下岗啊？你这人还真麻烦！脚伸过来给我看看！　　甲：这倒霉的脚啊！你要害死我！以前你是跟我走，看来这次我要跟你走了！呵!呵!　　医生：（仔细观看）　　妻：这是颜料粉？　　甲：大夫！我！我！我都这样了，她还和我开玩笑？还问我什么颜料粉？我哪里知道啊！　　医生:什么脚变颜色！这是变颜色的洋袜染的！　　甲：洋袜染的？你说我这脚变色是洋袜染的？　　医生：是啊！哪里买的袜子？　　妻子：马路边小摊上的！10元4双！　　甲：洋袜染的？这么说我这脚没病喽!哈哈！哈！解放区的天是晴朗的天，晴朗的天，搭上了私房钱，我这脚没病了？　　医生：本来就没病！　　甲：不早说!害得我早上六点整到现在！还把私房钱搭进去了！亲爱的老婆！回家吧！庆祝我第二次重生的生命！　　妻：你就等着吧你！　　医生：等下！我还是要为你开点药！我怕这颜料粉里有毒！这药你拿好了，我去给你找点水。　　甲：这该死的假货！可把老子害苦了！　　妻子：假货好啊！假货用私房钱来买啊！哈哈！　　甲：算我倒霉！就这么点药水，还用找水！真麻烦，这医生也太讲究了!看！这不就完了吗！有点酸酸的，味道好极啦！　　医生：我给你的药呢？　　甲：喝了！　　医生：谁喝了？　　甲：我喝的。看！一口喝下去的。不就一小瓶药水嘛！看你端这么多水来，多费事！　　医生：那是泡脚用的！　　甲：啊~！看来这回我是真要住院了！

8，小品剧本要有布景人物动作不要太长3分钟左右

具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。表演人员：军、涛、但、某。军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。涛：班长，今天吃什么呀？军：萝卜排骨汤。但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？但：那打扑克吧！涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！但：怎么罚？说吧。某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。涛：要得，就这样定了。但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。军：（进来以后）怎么不斗地主啦？但：今天换个花样。某：抽了一个小纸球，交给涛。涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡... 涛：（没等他说完就说）错！军：无非公鸡还会下蛋呀？某：啊？不对呀？那你说有几种？。涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦？涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！大家：啊a。军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。某：好，我去看火，就到后面去了。军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍吔，然后一人一张。大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。军：我是个老k。某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。涛、但亮牌，发现但的牌最小。但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长A。涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。军：（看着但）请唱一首歌。但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。涛：笑了笑。军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。某：（拉起但）起来哦。但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！某：就捏一句呀？重来！军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。但：嘻嘻（离开，到后面）。某：洗牌，发牌，每人一张。大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。然后主动抽了纸球，交给军。军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。某：哈哈哈哈！涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！某：吔！这好象不是你的诗吧，不作数。军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流；军、某：（同声）嗯？军：有这回事儿？某：不可能！涛：高高的南山哟，何时才移动；某：（笑）有点意思。军：作下句。但：（打着饱嗝）进入。某：对但做鬼脸。但：站到某身边。涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完；但：不错。某：有点美感。军：后面还有。涛：领跑对我的爱，----- 大家：怎么样呀？涛：永远--唱不完！大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。军：好！快去。但、某：捂着嘴偷笑。但：洗牌，发牌。某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。大家又看自己的牌。军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？但：说这些，抽到啥子再说。某：抽吧，看看是啥子？但：抽纸球，交给军。军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？但：没有。军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？某、但、涛：相互指责，互相推委。军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。

9，安全类小品剧本

小品<<雪天的诱惑>>剧本撰写人：张XXX 撰写日期：2014.10.18人物设置：A：张琪（女）B；刘芒（男）C：李果（女）叮铃铃，下课了张：（刚睡醒，抻懒腰，瞅瞅外面，惊叫道）诶我的天哪!我这睡美人，才沉睡多一会啊!（扶脸，做娇滴滴装）这外面就下大雪了！(回头敲桌子）喂！流氓！刘：（从作业中抬起头，怒视）你说谁流氓呢！张：你啊！你说你爸妈咋想的给你起这么优雅的名字！（捧腹大笑）刘：多读读书好不好！那是文刀刘光芒普照的芒！（伸手拥抱太阳）从老子身上都看到了自己智商上的优越感了。（看对方一眼很不屑，垂下头拿起笔继续写作业）张：喂！你这什么表情啊！不行！你毁了我的智商！你得补偿我！（拽着男生往外走）刘：你这干嘛啊！张：陪我打雪仗！刘：（做回原位拿起笔）不去！张：不行！刘：就不去！下雪路滑，一脚蹬空，少俩门牙。张：没事！不行我镶俩金牙！天天在阳光下大笑！刺瞎你的钛合金狗眼！（哼）刚走出教室几步遇见同学李果李：张琪！去哪啊?外面刚下完雪！张：诶！李果！正好！走啊？一起打雪仗去！李：（想了想）外面会很冷吧？张：怕啥！活动起来就不冷了！（拽着李的胳膊往外走）李：（半信半疑的样子）好吧！到了楼下，开始打雪仗张：（扔一个雪球）看招！李：嘿！我接招！啊！（打中身体,倒地，惨叫一声）张：怎么了？没事吧？（很惊慌的跑过去，看看）李：不行了我！全身粉末性骨折！（装病，捂着身体）哎哟，诶哟--（直打滚）张：（看出来装病）粉末？我看你就是个人渣啊!还粉末呢？李：靠，就是开个玩笑！你就这么损我！张：快继续！（返回原位，继续打雪仗）打了一会雪仗，突然李脚底一滑，坐在地上李：诶哟，诶哟--（躺在地上，捂着屁股，剧痛无比）张：还装！我看你就认输吧！（做骄傲的样子）李：诶哟，不--，诶哟，没--闹--张：（反应过来，狂奔过去）诶呀！快来人啊！快--快--去叫老师！

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时间：当代　　地点：家中　　人物：辉仔----男—工厂工人　　全哥----男—工厂安全管理员　　英子----女—某厂安全管理员，辉仔的女朋友。　　环境：桌、椅若干，电视机一台，花瓶插上花。（辉、全、在屋里）　　辉仔：（有点悲地唱）“昨天说爱你，今天就恨你，我象那花辨被风吹落地，为了什么爱上你，为了什么爱上你，我又为了什么被抛弃。。。。。。。”　　全哥：辉仔你唱得好心酸哦，失恋啊？　　辉仔：哎！我前天在厂里的禁烟区由于一时烟瘾起，偷偷吸了支烟，给你看到了，说一定要按章扣罚一百元，这下惨了，我的女朋友也是安全管理员，她知道后在路上遇到我连眼尾都不看一下，我几次买了鲜花去找她她都不理我，你看你看我怎样办好？　　全哥：辉仔你我拾几年的老友这就不用说了，你知道我是厂的安全管理员，你违反规章制度当然要罚啦。也是为了给你有一个深刻的认识啊，这样吧，我给你出一条计，说不定她会同你言归于好呢。　　辉仔：呵呵，拾几年的老友没有交错，快说什么好计？　　全哥：听说你女朋友的厂最近想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，辉仔你读书那时候是全校有名的文艺骨干，要是你能够帮助她搞好宣传禁止吸烟的文艺活动，我看你就会有机会同她和好。　　(英子上，在门口叫，白云你在么？)　　全哥：这是英子吧？真是话说曹操曹操就到。　　辉仔：(有点惊喜慌乱地)是是是英子来了，我我去开门。　　英子：(用手在脸前作扇子摆了一下说)怎么还在吸烟，真是恶习难改。　　辉仔：英子，你来啦，真好，找我有事要帮忙？　　英子：美死你啊，我是来找你妹妹白云的。　　辉仔：我妹妹说她今晚要去上课，9点半才回来，你在这等等吧，好不。哦，我给你介绍，这是我的老同学，他叫全哥，是厂里的安全管理员。　　英子：全哥你好。　　全哥：你好，我叫啊全，听辉仔说你也是在厂里做安全管理员，而且想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，不知搞得怎样呢？　　(在全哥同英子谈话之间，辉仔将茶水送上，说英子喝茶。)　　英子：谢谢。全哥，我正为这个问题烦呢，真不知怎样搞好，你能不能帮助出出主意呢？　　全哥：(笑着说)你看，这屋里不是有一个在搞文艺宣传好有心得的，你就不去请教他？　　英子：谁啊？　　全哥：(笑着说)辉仔。　　英子：哼，他啊，我才不理她呢。谁叫他违反规章制度，给领导批评罚款。　　辉仔：(有点呆地说)英、英子我知错了。(停一下)刚才我听你们说要搞宣传禁止吸烟的文艺活动，我想过了，不如搞一个有奖活动，出一些诗句的上联，张贴出来让大家来参加对联，这样可能会起到言简意赅、乐中求胜的效果，怎样，行不行？　　全哥：好啊，英子我就说过辉仔有办法。　　英子：好就是好，不过辉仔你先说说几副对联来听听如何？　　辉仔：(笑着说)好，你们听着，上联是“根根柱柱抽抽扔扔手手扔掉人民币；”　　英子：下联是什么来着。快说，快说。　　全哥：我来说吧，下联是“丝丝缕缕吸吸吐吐口口吐的尼古丁。”　　英子：哇，这真是一副饶有趣味的叠字联，阐明吸烟既浪费钱财，又有害身体健康。　　辉仔：还有呢，据说齐白石年轻时常将烟筒、烟盒带在身边，每次作画时，总要先吸上几口烟。后来，在友人的劝告下，他决心戒烟，撰写了一幅戒烟对联：你们听来“烟随水里去；诗从腹中来。”　　英子：齐白石吟联明示后人的诗句真是画龙点睛。我出一联你们亦来对对，“信是人言，本应取信于人必须言而有信；”　　全哥：哈哈，我知道这是出自一个妻子多次苦口婆心劝导爱人戒烟，而精心撰写的拆字联，下一句我来说吧“烟乃火因，常见抽烟起火应该因此戒烟。”　　辉仔：好，对仗工整，意趣横生。(转向英子说)你不生我气了？　　英子：如果你能对出下面的一联我就不生你的气。对不出就。。。。。　　辉仔：(笑着说)好，你说吧。　　英子：你听好上联是(拿出一条用红布做的对联用手高举起说)“烟飞飞，雾飞飞，想入非非，皆为非；”对吧。　　辉仔：(有点心凉地说)有点难度，有点难度，这怎样对啊。全哥救救小弟，救救小弟，快快，不然真的要掷煲了。　　全哥：辉仔啊，我真的一时想不出怎样对好。无能为力，无能为力。(笑)　　英子：(笑着说)好吧，辉仔允许你向下面在座的领导同员工征联。　　辉仔：真的，好。(向着舞台下说)各位领导、大伯、大婶、大哥、大姐、大妹，做做好心，帮帮手箍煲，对好这副对联，本人有奖。　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。等众人说了对联后。　　辉仔：(手拿一条用红布做的下联)各位你们看对联对出来了“情悠悠，状悠悠，你越悠悠，吾越忧。”　　全哥：辉仔你是得的，联中“飞”、“非”、“悠”、“忧”分别是同音异义，诙谐有趣，寓意深邃，耐人寻味，耐人寻味啊。　　辉仔：英子，怎样这对联不错吧，你原谅我了？　　英子：不错！妙笔生花，不过你从今后定要遵章守法，安全生产。　　辉仔：英子，我们做了一晚的戏，有点累了，我、我想请你到绿岛咖啡店喝咖啡。　　英子：(在椅子上站起身，左手微微抬起带有点娇气地说)还不来，真象一只呆雁。　　辉仔：是，是。(随手拿起桌上的花，送给英子，右手拉着英子的左手一齐向后台走去，回头向着观众挥手说)拜拜！拜拜！　　全哥：辉仔，你连老友都不理啦，真是重色轻友，重色轻友。(向着后台走去)　　全剧完

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